|
|
| < | svibanj, 2009 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ja sam Žak i volim jesti krofne!
1. Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
2. kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
3. na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
4. Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Brojač mrtvih koje je Chuck ubio.. :-) ...
Lawyers Counter
Evo ako vam je dosadno tu su linkovi online igara:
Travian HR serveri
Tanoth
Ikariam
Bite Fight
MyMiniCity
Gladiatus
Novi Hit
Dim k'o vino diže tlak
Ja polako gubim dah
Ova gara je bila priviđenje
Nije ovo moje krštenje
Do smrti je ostao još koji čas
A vani buka, k'o da traktor daje gas
Oblačim gaće i odlazim
Da se u Dunavu utopim
I opet Dunavom plove čikovi
A ti više za mene ne brini
K'o lišće sam, vjetar me zapali
Pušaći umiru mladi
Dim k'o vino diže tlak
Ja polako gubim dah
Ova gara je bila priviđenje
Nije ovo moje krštenje
I opet Dunavom plove čikovi
A ti više za mene ne brini
K'o lišće sam, vjetar me zapali
Pušaći umiru mladi
K'o lišće sam, vjetar me zapali
Pušaći umiru mladi
by: Budući fosili
Evo bacili se na snimanje donosimo vam prvi nastavak Wajpauta
NASTAVAK
Ovo sam morao objaviti.
Ovo je za onog profesora kojemu ne znam ime iz engleskog:
lol SX premotajte na 1:29
Evo pošto u zadnje vrijeme uopšte nismo objavljivali tekstualne postiće, sad ću ja jedan.
Lijep je dan(u doba pisanja bila je noć), počela je naša farmica, svi mi navijamo za Simonicu, Jerica je kit, sale je shi...vaća mašiiiina, sela sam za mašinu i šila, i gledao Alenku debila kako se ukenjao u još jednom bureku.
Hvala na mnogobrojnim komentarima, skoro ste razrušili server od blog.hr-a...
I sada update o vašim omiljenim stvarima:
L.B. ili kako ćemo ga odsada zvati, supermoderator na travianovim forumima (yay), je živ. Nije više sa Da.Ki. jer joj je dosadilo da mora brisati sobu poslije svakog odnosa (noti, noti). Sada uglavnom ne izlazi van iz sobe (supermoderiranje je naporan posao), i ne izlazi sa curama već je odlučio razgibavati ruku na oglasima sa strane. Nažalost ne može postati administrator dok ne napuni 18-estu. Lićo držimo ti fige za brzu 18-estu i Cookie monster (omg...).
Vaš najdraži huljigan BX je nažalost bolestan, ima neku čudno bolest, nemojte se raspitavati jer biste se mogli zaraziti. Nije razbio ništa novo u zadnje vrijeme jer je škola tek obnovila fasadu (a Mile je stavio nadzorne kamere u onu rupicu u zidu, pa sve vidi. Misliš da neznam? MISLIŠ LI TI DA JA NEZNAM?!?) pa bi zaradio mnogo kaznenih bodova u drugoj policijskoj.(kao autogol u krevetu, L.B. Uff, gadno)
Alenka se opet kenja u burecima pa nevidi prst pred sirom. Nešto muljaju on i DX sa overclockanjem procesora.... znam ja vas!
Nažalost naša zubić-vila Mirta je u penziji pa ništa od para pod jastukom danas djeco!
Morić se ošišo! Da, sad za stvarno! Izgleda ko Muzzart. FX molim te objavi neku sliku il neš, lahva.
FX-ništa novo
SX-ništa novo (ooo, ja i ivana smo sada u dubokoj vezi,lol)
DX-sexualna orijentacija još uvijek ista
Martinčica-......lol
Demo se nije udebljao, ae hvala bogu! Sad je i na meni red...
Rena, Njava i Miško su objavili da su Blečići postali Država. Generale, šalji heliće!
Cure-opet isti sexualni problemi (nešto je izašlo iz moje pipice, da li sam trudna, hitno odgovorite!)
Mislim da to sve pokriva....
I za kraj, apsolutni it u našoj školi, Rampo!
(nažalost teško je naći jamba na youtubeu)
Puno sreće u farmi želi svim vjernim gledateljima koji su nas poplavili komentrima:
SX
Evo još jednog videa, za koji mora da ste svi čuli, jer ako niste jaovamsevama nek vam Bog pomogne.
Bijele udovice:U zdrav mozak xD
Pozdrav SX
Čitam malo net.hr i naletim na ovo kako Wikipediu može uređivati bilo tko neko se malo našalio na račun Slovenije evo pogledajte tekst s wikipedie
Slovenija je država u Europi koja se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20.000 km2. Na karti Europe Slovenija se nalazi između Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti golim okom (za lijepa vremena Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863 m, dok je najtuplji vrh – državni vrh.
Klima je srednjoeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.
More – prema nekim novijim istraživanjima Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočenjima u Piranskoj luci je zabranjeno sidrenje brodova dužih od pet metara jer zalaze u međunarodne vode.
U sklopu koparskog hotela Triglav u tijeku je izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 %. Slanost mu je nešto manja od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.
Državno uređenje – slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, s obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja – Ljubljane, i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih alpa s nekoliko simpatičnih jezera u podnožju.
Desno od ulaza nalaze se nepretenciozno vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.
Navodnooslobodilački rat – Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscrpljujućih ratova u povijesti čovječanstva.
Od rata u kojem je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA s 14 oklopnih transportera, i koji je s kraćim prekidima trajao punih 7 dana, razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.
Evo nova parodija, uživajte!
OMG
OK ae poz!
SX
OMG, WTF, ROFLMAO!
Malo sam kruzao (od engleskog cruise) na Yubito-u, i pronašao neke fora retro stvari.
Kao npr.
Afro manija:
Afro Barrack Obama 
Afro pas 
Disco manija:
Disco 
Neki random disco tip 
Ali ono što me najviše impresioniralo su retro igre....
Nintendo NSE, Commodore 64, Sega, Dreamcast....
Našao sam na Yubitou jednog tipa koji ih sa puno bijesa recenzira!
Zove se AVGN (angry video game nerd) i objavit ću njegov video ovdje i sada!
Vse pravice so pridržane!
Pozdrav SX!
Yeah, mama! 
PA pošto nisam dugo napisao post o sebi, evo sad ću.
Ha, ha šala mala...nisam nikad napisao post o sebi.
Evo u sjećanje na pad Vukovara i moja malenkost je napisala jednu pjesmicu, pa poslušajmo (ili pročitajmo, svejedno):
Oda slobodi:
Oj slobodo, lijepa, smjela
Oj slobodo duše, tijela
Golubica mira sletjet će na tvoje rame,
Reći jednu pjesmu i za me
Oj slobodo, jaka, važna
Oj slobodo, sloboda važna
Maslinova grančica raste opet iz zemlje oplakane,
Raste da izliječi sve rane
18. studenoga sve će biti bolje,
U sjećanje na Vukovarske heroje
By SX
Ispričavam se zbog bilo kakvih tipfelera, nisam ja kriv nego moja tipkovnica
Evo to je bilo sve od mene za danas, nemogu vam više ništa dati jer moram učit fiziku, pa je ovo moj poetski debi.
Nažalost rastavljamo se ali uz ovaj l33t filmić. Uživajte!
SX
Nakon one tužne vijesti o BX-u moramo vas obavijestiti o jednoj dobroj.
Nemilosrdnim kopanjem po njegovim stvarima ja i FX smo našli mnogo zanimljivih stvari.
Pa počnimo od poezije:
Usamljenost
Pičke tamo,
Pičke amo,
Ajde pičke,
Dođite vamo!
Ili moja najdraža:
Huljigan, huljigan
Huljigan, huljigan
Razbijaš stvari ceo dan
Postati najbolji, to ti je san
A jebeno govno neće van!
Iako su ove pjesme od neprocijenjive sentimentalnovilili vrijednosti za nas neke stvari koje smo našli zbilja su nas rasplakale :(
Kao naprimjer prvo razbijeno staklo
ili prvi zapaljeni molotov koktel
prva bengalka
druga karirana košulja (nismo mogli naći prvu)
prva domaća ''napravi sam'' bomba
prve široke tenisice :(
prva jebana pička (nju je izrezao, ah ta vremena :))
prva jedinica
prvi zapaljeni dnevnik
prva kidnapirana žrtva
prvi loš post
prvi Chuck Norris vic (šmrc)
prva piratka
prva big bengica
prva zabijena puntica u ruku
prvi prebijeni policajac
drugi prebijeni policajac
prvi kondom
prva dijafragma
prva kontracepcijska pilula
prvi posjet ginekologu (išao je poslije huljiganstva na utakmici, pa zamislite šta mu se dogodilo
)
prva kola hitne pomoći
prve žrtve ''navijačkog ludila''
prve žrtve ''sanitarnog ludila'' (stela, stela
)
prve žrtve msn spamova
prvi kastrirani penisi
itd...
I za kraj jedna poezija koju smo našli pokraj njegove ''bolničke'' zbirke
Noti, noti doktore
Doktore, doktore,
Gdje mi gurate tu stvar,
Pa ne ide valjda
To u moj... anus!
Zpo SX
Nažalost, nakon 2-3 ne baš tako dobra posta, BX je tragično preminuo.
Nakon nezapamćenih huliganstva na utakmici Mladi Babine Grede-Primorski Srp, Slučajnih aktiviranja reaktora CERN-a i bacanja bombe na slučajne urednike Nacionala, u još jednom isto tako nezapamćenom pothvatu Bx je ispustio posljednji zadah.
U pokušaju prelaženja minesweepera sa šiframa, BX nije znao da šifre doslovce ''UBIJAJU''.
Nakon završetka partije, išao je na dobro zasluženu piš-pauzu, neznajući da je dobijo mine u kuću (prokleti Microsoft), u Kita u Billa stilu je kungfuirao preko mina.
Nažalost ni to nije bijo kraj nijegovih problema jer ZA vrijeme šip-zaupe u školijki se stvori poveći ŠIT koji je gutao svu vodu. Nato je BX (pošto nije mogao povući vodu(uuuu)) uzeo šraubel-špucul-farengcajtung te ga istjero u stilu egzorzista (360 uuuuu ;)).
No, ni to ga nije ubilo.
Žilav kakav je, uspio se dofurati u KUR... friz. salon ''Kod Sergia i njegovog brata''
Sergio je, iako vrlo preciznim pokretima, izboo jadnog BX-a na smrt.
Barem je umro sa dobrom zurkom.
Moja suchut.
SX
P.S. Sergio je u bijegu, pa ako ga je netko vidio neka javi drugoj policijskog, ili njihovom informantu Macru.
Sergio trenutno na glavi nosi pederušu, dopičnjak, i štikle. Lako ćete ga prepoznati jer je... Jedinstven...
Ako ikoga zanima nešto o Sergiovoj prošlosti neka mi javi na msn-u: sergiova.prošlost@hotmail.com
Sada stvarno SX
BTW Ivana hvala na komu siguran sam da ćemo se ''spojiti'' haha...
Sada stvarno, stvarno SX
Joj uzivio sam se u tu povijest,
ucim cijelo jutroo,
dodem malo na komp,
toliko je dosadno,
da sam doso post napisat,
probudili smo se,
i opet poceli pisat (ne)citane,
postove,
paulic je opet sanjo,
da je zabio gol,
kiša pada sve jače,
a u meni želudac,
skače,
alenka se ukenjala,
u lepinji,
nas L.B je naso,
onu koja mu je,
uzela nevinost,
ko zna di je BX,
Obama rulzzz!!!,
čemu ovo sve,
bili smo na,
izletu,
naučili da medvjedi,
imaju karizmu, 
pili karlovvačko, hic
demo nam se napio,
pa nije doso u skolu,
zilla opet dila tik-tak,
pinokiu narasto nos,
jer je reko,
da DX nije gey,
rafi ima svoju,
poslovicu,
mijauuuuuuuu,
7,
doso sam na msn.
abra reko ee,
ja mu reko enis,
sta da jos kazem,
a da ne lazem,
zilla rulz!!!
moric se osiso?
WTF,
pogledo sam nocnu moru,
jos prosle godine,
dizajn,
SX striper,
danas cu jest picu,
ko je ovdje lud, 
mislim da bi bilo,
DOSTA,
post pisem vec,
20 min
Pozdrav svima iz SH....ups opet ja iz Rijeke
FX :-)
Da, službeno je!
Alby (L.B.) je našao osobu kojom smiruje erekšn.
Da.Ki. je postala gospođa stojan.
Nakon nezamislive krađe sapuna marke Fu u robnoj kući ''Varteks'', L.B. počinio je još jedan (ne)uspjeh na Hrvatskoj sceni.
Pokušaj razgovora s mladenkom završio je neuspješan jer smo kroz nju mogli (telepatski) čuti samo Ra.Fi. tj. GrGrLmRgL
Također, mladoženja je bio nekorisan jer ga nismo uspjeli uhvatiti između (pre)brzog lektoriranja i buljenja u izgradnju skrovišta lvl1.
Nakon što je i svećenik zbog nepovarćenih dugova otišao ''u zrak'', jedina osoba s kojom smo mogli razgovarati bio je (ma, znaš, onaj superseksi mačak) SX. Bijavši kum na vjenčanju rekao nam je stvari koje ćemo teško izbaciti iz glave. Imali su tzv. prirodno vjenčanje. Došli su potpuno goli :O na vjenčanje (odvratna stvar je bila ta što je L.B. imao erekciju pa mu se kožica digla sa makine i sve je bilo bijeloooo... UGH!!!). O mladoj da ne pričam... samo tren! (pravim se da povraćam) zbog manjih poteškoća prekidamo sa prijenosom. (još se ježim)
Inače, napokon prestanak (kre)ativne stanke i još jedan svršetak (sad stvarno povraćam) PRIČEEEE!!!
ae kbo SX
BTW cure slobodan sam ;)
Nakon dugo vremena javljamo se vama nacijo,oj kroacijo...
necu pisat bajke i basne jer nemam o cemu zato predimo...
na crtiće...
nisam znao koji od ova dva da vam stavim pa sam stavio....
obadva...pogledajte...
...i naravno komentirajte...FX :-)
Još jedna subota,
jedan tjedan iz nas,
tri treninga iza nas,
čudan naslov posta vam sve govori,
kategorija posta je poezija,
samo zato jer je post pisan u stihovima,
jučer sam sanjo čudan san,
opet nam se alenka ukenjala od kolača,
alby ima novi nadimak L.B,
DX je oso s bloga jer ste vi tako htjeli,
blizu 600 glasova da ode,
su bili dovoljni,
ali njegovo rodno mjesto frlani pokusava,
glasati da ostane,
al im neide bas,
kad su samo cetiri kompjutera u naselju,
jedan ne radi,
a samo dva imaju internet,
onom trećem koji radi umro vlasnik,
ah to bi bilo to valjda,
pozdrav svima iz razreda,
alby,alby opet si na travian forumu,
POZDRAV OD FX-A i moj poznati smilic :-)
Posto se po skoli siri novi trend crtica Happy tree friends evo vam jednoga,ali upozoravamo osobama slabog desnog uha preporucavamo da se klone ovakvih crtica....
Samo za vas FX i njegov smilic :-)
...
Ovaj naslov nema veze s vezom.
Dobio sam gripu (ne ptičju).
Alen se opet ukenjao u kolaču.
Kategorija ovog posta je seks/ljubav.
Smrde mi čarape.
L.B. rulez!
Pročito alkara(znao sam da će pogoditi u sridu!)
Skinuo AVG 8.0 (da, plaća se)
Komentirao na blogu o ženama oboljelima od raka dojke.
Instalirao Baldur's Gate (
)
Mastrur.....svirao gitaru.
Stavio smajlića.
Jeo grozdja i jagnjetignje.
UBIO SKINJARE!!!!
Napisao nešto smiješno.
Nešto smiješno.
Pogledao na google-u za riječ drek.
Objavio video (nije za slabiji želudac)
SX
Evo dok je moj frend FX stavio parodiju 300 ja donosim malo tvjezdanih staza, a nakon ovog posta za nekih par dana objaviti ću pravi post.
DX
Molim komentare
FX :-)
Ja reko u sebi: dosta viceva o Chucku ajmo probat nešto novo.
I evo stvarno kanimo se te teme i novi vicevi iz nedefiniranih kategorija.
Sljedeći put očekujte nešto spektakularno!
A sadaaaa......
Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"
Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
- "Bitte..."
Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo:
- "Daj mi poljubac."
Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
- "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?"
Mujo pokazuje ruku na guzicu.
Pokucala smrt babi na vrata i pita ona babu:
- "Babo, hoćemol' krenut babo?"
Baba:
- "A gdje ćemo to?"
Smrt:
- "Ajde ajde babo, to je iznenađenje za 90. rođendan."
Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"
Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
- "Šah-Mat", a na to će ovaj drugi:
- "Uzmi karte budalo, ne igramo domine."
Kako se na bugarskom kaze mini-suknja?
- PICOGLEDKA.
Za koga kažemo da je biseksualac?
- Onaj ko bi, a ne može.
- Zašto su Crnogorci uspešni sportisti samo u
vaterpolu?
- Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a
da se ne oznoje!
Koliko Etiopljana ima na svijetu?
- 80 kg.
Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."
Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"
Na jednome porodičnom okupljanju uze deda riječ te kaže:
- "Razgovarali smo mi o Vuku kad ono Radovan na vrata."
- Zašto Srbi nisu napadali Sloveniju za vrijeme 90-tih?
- Nisu je mogli pogodit.
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."
PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"
Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."
Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."
- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...
I za kraj jedan ''A la Dorian'':
Idu dvije curice ulicom, jedna upadne u šaht, a druga se zvala Mara.
To je to za danas ljudi moji nakon celog dana pisanja i ja trebam odmor.
Ae uživajte. SX
Da, ovaj naslov sam napisao kako bih napomenuo zbog čega nisam jučer post napisao. Dođeh ja danas na post kad ono prijeteći komentari. Nekoga smo stvarno uvrijedili.... pitam se koga?
Ma nema veze alby ionako bismo sve to izbrisali...NE! Ah.... što sam ja htio sa ovime reći?...ništa.
Da, mene je stvarno ražalostilo to što je Kroacia izgubila od Engleza, možemo pobijediti Kazahstan, a ne Engljesku... Kakva ti je to pravda!?! Možda su oni željeli osvetu, a možda su samo ljuti zato što smo ih pobijedili dva puta prije....Ko zna! (ako niste skužili šalu to je jedna te ista stvar) Ili, ili, ili, onaj vikend će biti kiša... PA ŠTO JE OVO?!? VI MISLITE DA SAM JA GLUP? Ha, lijep ispad. Mžda ovaj post uopće nije smiješan jer nemam nakakve inspiracije (kao uvijek), ali ovaj put pogotovo pa evo da malo popravim stvar nekoliko šala...
Podsekšion:
Chuck Norris može kihnut otvorenih očiju!
Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom...
Chuck je jednom opalio ROUNDHOUSE novčanici od 200 kuna i razbio ju u 200 kovanica od kune.
Postoji red u svemiru: prostor, vrijeme, Chuck Norris...hehe mala šala, Chuck Norris je na prvom mjestu.
Na Valentinovo, Chuck Norris svojoj ženi poklanja živo srce svojih neprijatelja. Kao veliki romantičar, Chuck Norris smatra da svaki dan treba biti Valentinovo.
Chuck Norris ''Let the dogs out!''.
Chuck Norris jede osam puta na dan. Od toga sedam puta jede odrezak a posljednji ostatak krave.
Chuck Norris može upucati nekoga i još ima vremena da ga krošeom udari prije nego što metak dođe do njega.
Najbrži auto na svijetu ima sedam brzina...5., 6. i Chuck Norris.
Aktivni sastojak u Red Bullu je Chuck Norrisov znoj.
SX
